“Sinds 2005 jouw online juridische hulp”

Kinderen bij scheiding in loyaliteitsconflict

01 apr, 2022 | Algemeen, Kinderen
9,6
Klanten vertellen

992 beoordelingen

Het gevaar dat kinderen in een loyaliteitsconflict komen tijdens en na de scheiding is groot. Maar wat is loyaliteit? Wat zijn de gevolgen voor kinderen? En wat kun je als ouders doen om zo’n loyaliteitsconflict te voorkomen? Wij leggen het je uit.

Wat is een loyaliteitsconflict?

Om dit uit te kunnen leggen is het belangrijk om eerst eens te bekijken wat loyaliteit precies is. Zoek je dit woord op in het woordenboek, dan lees je de woorden ‘oprecht, trouw en eerlijk.’ Kinderen zijn in de basis trouw aan beide ouders. Dit komt omdat kinderen geboren worden uit beide ouders. Er ontstaat een genetische familieband. Als het goed is voeden de ouders de kinderen in eerste instantie samen op. Hierdoor houden kinderen van beide ouders en zijn ze trouw aan allebei.

Maar soms ontstaan er situaties waardoor kinderen dit gevoel kwijtraken. Stel, een ouder is niet meer in beeld, een ouder kijkt niet meer naar de kinderen om of stelt de kinderen steeds teleur. Na een scheiding komt het helaas ook regelmatig voor dat de ene ouder negatief praat over de andere ouder waardoor de kinderen beïnvloedt worden.

We noemen het een loyaliteitsconflict als een kind om welke reden dan ook een innerlijke strijd heeft, omdat hij of zij het gevoel heeft niet trouw te kunnen zijn of blijven aan een van de ouders. Een voorbeeld hiervan is dat een kind van gescheiden ouders na een weekend bij papa zich niet vrij voelt om te vertellen dat hij/zij het leuk heeft gehad. Dit omdat het kind bang is de andere ouder daarmee te kwetsen. Het kind wil beide ouders tevreden houden en zit er tussenin. Je begrijpt dat dit voor kinderen heel moeilijk is.

Hoe ontstaat een loyaliteitsconflict?

Een scheiding gaat vaak gepaard met heftige emoties. Boosheid, verdriet, jaloezie het komt allemaal voorbij. Het is ontzettend moeilijk om deze emoties verborgen te houden voor de kinderen. Dat hoeft ook niet. Een kind mag best zien dat jij verdrietig bent over de scheiding, maar let er wel op dat je je niet negatief opstelt tegenover de andere ouder waar de kinderen bij zijn. Nou is dat natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Een scheiding gaat vaak niet zonder slag of stoot. Er zijn vervelende dingen gebeurd of gezegd en je voelt je boos, verdrietig of teleurgesteld. De onderlinge verhoudingen zijn daarmee verstoord. Probeer dan maar eens neutraal te blijven over de andere ouder, terwijl je dit zelf niet zo voelt. Dit valt niet mee en daarom vinden ouders het vaak lastig om hun gevoel op zij te zetten tegenover de kinderen.

Zodra jij als ouder negatief praat over de andere ouder, komen de kinderen in een loyaliteitsconflict. Kinderen willen niets negatiefs horen over hun ouders, van niemand maar al helemaal niet van de andere ouder. Zij houden van jullie allebei en vinden dit soort situaties heel moeilijk. Gebeurt dit wel, dan kan het beeld dat zij hebben van de andere ouder uiteindelijk veranderen. Vooral als ze nog jong zijn en minder objectief zijn kinderen makkelijk te beïnvloeden. Dit kan heel schadelijk zijn voor hun ontwikkeling.

Wat zijn de gevolgen?

Blijven ouders negatief spreken over elkaar, dan zorgt dit voor spanning bij kinderen. Zij zullen zich van alles afvragen: is mijn ouder echt zo gemeen als dat mijn andere ouder zegt? Doet mijn ouder echt deze nare dingen? Mijn ene ouder maakt mijn andere ouder verdrietig, hoe kan ik dat voorkomen? Kinderen vragen zich daarbij ook af of het aan hen kan liggen.

Automatisch zorgt dit ervoor dat het kind onbewust een voorkeur gaat ontwikkelen voor een ouder en met zichzelf in conflict komt. Zij houden van allebei, maar blijkbaar mag dit niet. Dit gevoel is erg verwarrend voor kinderen. Het maakt ze onzeker, bang en het doet ze pijn. Zij krijgen het gevoel dat zij moeten kiezen tussen papa en mama. Dat willen en kunnen  kinderen natuurlijk niet. Ook kan dit ze het gevoel geven dat zij in de steek gelaten worden of als verrader worden gezien. Je kunt begrijpen dat dit geen wenselijke situatie voor kinderen is.

Hoe kun je als ouder voorkomen dat er een loyaliteitsconflict ontstaat?

Het is bijna niet te voorkomen dat kinderen in een scheiding last krijgen van hun loyaliteitsgevoel. Dit is ook niet gek, want ouders kunnen er simpelweg niet omheen dat er wat geregeld moet worden om te scheiden. Daarnaast moet er natuurlijk ook een afspraak gemaakt worden over bijvoorbeeld de omgangsregeling. Dit heeft rechtstreeks invloed op de kinderen en zorgt ervoor dat zij met een hele nieuwe situatie om moeten gaan. Dit is zwaar voor de kinderen, maar het gevoel dat zij hierbij hebben is wel vaak tijdelijk. Hoe je er daarna mee omgaat is dus des te belangrijker.

Maak geen ruzie!

Langdurige ruzies tijdens en na de scheiding zijn de grootste en belangrijkste oorzaken van loyaliteitsconflicten bij kinderen. Dus, stop met ruziemaken en laat de kinderen zien dat jullie conflicten samen kunnen oplossen. Hiermee geef je meteen het goede voorbeeld. Is er toch ruzie? Laat de kinderen er dan buiten en ga geen discussies aan waar de kinderen bij zijn.

Ga niet in de slachtofferrol

Onbewust kiezen kinderen voor de ‘zielige’ ouder. Kinderen hebben snel medelijden. Dit kan een (on)bewuste manier zijn om je kinderen bij je te houden en voor je te winnen. De ‘zielige’ ouder praat vaak negatief over de andere ouder en zit vol verwijten. Dat snappen we, maar het gaat erom hoe je hier mee om gaat ten opzichte van de kinderen. Ga je in de slachtofferrol zitten? Of laat je zien dat jij je best doet om er samen met de kinderen het beste van te maken. Bedenk je goed dat je je kinderen in een lastige situatie zet als jij je ‘zielige gedrag’ vertoont bij hen.

Laat kinderen niet kiezen tussen jullie

Vraag kinderen niet waar zij zich het fijnst voelen of bij wie ze het thuis het leukst vinden. Dit zijn moeilijke beslissingen voor ze. Jullie kiezen voor hen, door middel van een omgangsregeling. Het kan dat zij een voorkeur hebben om liever bij de andere ouder te zijn op het moment dat zij bij jou zijn. Dat is vervelend om te horen, maar omarm het. Het zegt juist dat zij het fijn hebben bij de andere ouder. Het kind laat zien dat het goed met hem of haar gaat. Het is geen afwijzing naar jou toe, ook al kan dat wel zo voelen. Het is juist fijn als dit positieve gevoel bij jou geuit wordt. Dat betekent dat zij zich veilig voelen om hier met jou over te praten.

Praat met respect over de andere ouder

Ook al zegt je gevoel anders, praat met respect over je ex. Tegen je kinderen, maar ook tegen anderen. En ook tegen anderen waar je kinderen bij zijn. En als anderen slecht praten over je ex, corrigeer hen dan. Je bent het misschien wel met de ander eens, maar als de kinderen erbij zijn wordt er met respect over elkaar gepraat.

Gun je kind die fijne tijd bij de ander

Wees blij voor je kinderen dat zij het leuk hebben bij de andere ouder. Probeer het non-verbaal ook te tonen. Blijf ook zeggen tegen je kinderen dat zij contact moeten houden met hun andere ouder, ook al zou je zelf liever iets anders willen. Stimuleer ze om te blijven gaan. Zij zijn de helft van die andere ouder. Komen ze thuis van een weekend bij de andere ouder. Vraag dan hoe ze het hebben gehad en toon oprecht interesse. Dit maakt het voor jouw kind allemaal wat makkelijker.

We snappen dat het ongelooflijk moeilijk is om die boosheid niet te tonen aan je kinderen. Want wat nou als die andere ouder je kinderen blijft teleurstellen, niet op komt dagen, geen alimentatie meer betaalt of jou zo veel verdriet heeft gedaan? Dan is het logisch dat je boos bent. Maar doe je best om dit niet te tonen aan de kinderen. En wees trots als je dit lukt! Je doet dit voor je kinderen. Om ze niet te beschadigen, en ze op te laten groeien naar een mooie toekomst, met jou als voorbeeld!